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婆媳之道:育儿问题导致婆媳矛盾怎么办

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      昨天有小伙伴咨询,因为之前因为结婚/怀孕/带孩子的各种事,婆媳双方的关系都已经很僵。两个女人又都是强势+急性子的,老公在家里没有话语权。现在育儿问题上又闹了起来,有时孩子吃饭不认真或无理取闹(如非要妈妈的筷子),媳妇觉得这时候跟孩子讲道理,不听的话就放沙发上让她自己哭去。老人觉得这时候该哄孩子,换话题转移她的注意力。媳妇觉得老人宠坏孩子了。老人觉得孩子平时跟着他们都挺乖的,媳妇周末在家总是会弄孩子哭。怎么样的育儿方式才是对的?


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      感觉很复杂的样子,但是难不倒我们,我们办公室已婚妇女比较多,有一位前辈说出了自己的故事:

      我家满出生前一个月,婆婆大人就如约驾到。基于跟老公的深厚感情,我一度非常期望婆婆的到来,满心期待一幅“我待她如亲妈,她待我如亲闺女”的天伦画面,力证我绝不是那种宅斗剧里的市井儿媳。我也确实遇到了一个好婆婆:她不挑我毛病,不挑拨是非,不指点我的育儿观念,不会因我的忿忿之语耿耿于怀。

      一年相处下来,矛盾总是有,尤其在“育儿”这个大家都觉得自己最有发言权的领域。我没有跟婆婆处成“亲母女”,但也没有跟婆婆水火不容。只要双方都不是极品,就能够保持“她在左,我在右,和平共处在老公天平两端”的理想状态。

      要说怎么做到的,我的心得就是:婆媳双方要保持势均力敌,求同存异,彼此理解,永远在把事情推向风口浪尖之前偃旗息鼓。五条实战技能,供各位参考。


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      技能一:用知识武装自己

      冲突场景:我是主张母乳的妈妈,但是产后身体各方面不适,加上生活环境突变,晚上休息不好,我的奶水并不充足,孩子吃不饱总哭,婆婆苦口婆心劝我加奶粉。当时我没有相应的母乳知识,但又希望自己能纯母乳,所以婆媳关系一度紧张。

      解决之道:我加班加点上各种论坛浏览追奶方面的精华文章,慢慢明白了供需的道理,只要给宝宝多吸,身体就会收到宝贝需求的信息,坚持几天就会增加产奶量。有了这样的知识储备,我就能满怀信心的直面婆婆的质疑了。结果真的没过两天,我的奶量就上来了,孩子也能睡得很好。

      自那之后我恶补各类育儿知识,武装到牙齿,对婴儿的养育有了些基本的认识。孩子唯一的一次发烧,我就能准确判断为是接种麻疹疫苗一周之后的正常反应,不用过度担心,最后孩子没有去医院,在我的护理下就好了,婆婆和老公都对我刮目相看。

      小心机:只有我们自己强大起来,做到胸有成竹,婆婆才会更相信我们的判断,矛盾冲突自然就会减少。

      技能二:温柔的坚持

      冲突场景:我们知道宝宝不吃盐不会“没劲”,宝宝的食物里含的钠离子足够身体所需,只是没有咸味而已。我们知道宝宝站立和走路等大运动都是顺其自然的过程,不需要刻意“训练”,真正应该训练的只是趴,而趴也不会伤害到宝宝。我们还知道宝宝要到一周半或者两岁左右才能有真正的排尿意识,在这之前都不需要把尿。可是,婆婆们不知道!而且,说了也不听!

      解决之道:婆婆那个年代的人,育儿知识方面有局限是必然的,我们没有必要在言语上跟他们争个谁输谁赢。我的方法就是不讲道理,不做唠叨的儿媳,而是发动老公行动起来,按照科学的理念去做。月子里依然坚持每天给孩子洗澡,坚持不捂孩子,给孩子穿的跟大人一样多,绝不给一岁内的孩子加糖加盐等等。

      我休完产假上班后,每天出门前都会告诉婆婆今天给孩子吃什么,什么时候吃,应该注意些什么,然后晚上回来会原样问一遍,检查一下执行得怎么样。当然,掌握好说话的口吻和分寸很重要,不要像审问犯人一样用逼问或追问的口吻。你大可从聊天开始,一边逗孩子一边有一搭没一搭的问,我经常问着问着还会来一句“唉妈,今天我买回来的面包给你放冰箱了,明天你可以当早饭啊”,嘿嘿,这样婆婆保准不会不高兴。

      小心机:不争口角,用铁铮铮的事实证明我的育儿观点是正确的,这样带出来的宝宝是健康的,婆婆看在眼里,也就不会多说什么了。

      技能三:再勤快一点

      冲突场景:在我周围,有很多妈妈在家是不做饭不做家务的,顶多帮忙带带孩子。婆婆忙得四脚朝天,当然一股怨气要撒出来。如果老公够给力,自有老公来受气。若是老公太忙或只想逃避,媳妇就中枪了。这样的婆媳关系怎么会和谐呢?

      解决之道:我经常对我婆婆说的一句话就是“你在家什么都不要做,只要把孩子带好就行了”。平常下班回家,我和老公就直接把孩子接手过来了,我拾掇孩子睡觉,老公洗菜做饭,让婆婆彻底下班。第二天起来也不用婆婆做早饭,我们自己搞定。每到周末,我会把家里彻底打扫一遍,该洗的洗,该擦的擦,还去菜场采购几天的食材回来。孩子还太小,不能跟着大人吃,我会提前给孩子擀个面条或者做点蔬菜肉丸子什么的冻起来,我们上班的时候,婆婆拿出来煮煮就能给孩子吃。

      小心机:不管时代进步成什么样子,也不管爱情有多至死不渝,日子总是要过的呀,应该不会有人喜欢懒散的儿媳或老婆的吧?带孩子工作量已经很大了,再要一个老人负担全部家务,这绝对不是长久之道。宁可自己累一点,谁让孩子是我的呢?

当我和老公把家务包揽下来后,我发现老公也对我越来越好,人性就是如此,越付出便越有感情。而婆婆觉得有点不好意思,有点空的时候还会见缝插针做点家务活。

      技能四:适可而止

      冲突场景:跟公婆吃饭的时候容易谈到孩子的问题,每每说着说着第六感就提醒我气氛不太对了。是不管不顾继续再说下去说赢老人,还是缴械投降?

      解决之道:略微感觉剑拔弩张的时候,我通常会大手一挥,脑袋一晃,嬉皮笑脸地来一句“哎呀无所谓啦,我们家闺女已经很好啦,没那么多事儿啦!”然后老公再搭个腔,这事儿就过去了。庆幸的是我们家这个婆婆也不是那种没事儿找事儿型的,也不会记仇,不管今天说了什么(其实也从来没说过太过火的话),第二天照样该干嘛干嘛,不会甩脸色。

      小心机:相互谦让很重要。永远不要把话说绝,动不动就想将别人的军,把人堵得哑口无言。要真这样的话,嘴是爽了,后面的日子可就难过了。

      婆媳之间千万不要撕逼,否则这梁子估计一辈子都解不了。夫妻相处有个度,婆媳更是。

      技能五:贿赂讨好

      冲突场景:帮忙带娃的老人里流传这样一套顺口溜——说是主人吧,说了都不算;说是客人吧,啥活都要干;说是佣人吧,工钱没得赚。

      我们常常抱怨老人带孩子这样那样不满意,但老人真的也有很多难处。

      解决之道:我经常给婆婆添置新衣服,她也总念叨说我买的东西比家里的好。有些时候她不经意说出来想要条裤子或者要双鞋什么的,我假装不在意,可是记在心里,逛超市的时候就买回来条裤子。老公也要会来事儿,添油加醋地说是我怎么怎么精挑细选的呵呵。我公公随口说了句他爱吃甜的,我就给他熬我非常拿手的银耳红枣汤,狠狠熬上一个下午,老人家就差把锅底也给吃了。

我想这些小事情多少都会让他们心里觉得温暖的吧。当然,我公婆一辈子生活在农村,是个低要求的人,如果你的婆婆天生要求高或许就得另辟蹊径投其所好了。

      小心机:对公婆好就是对自己老公好,不让老公夹在婆媳之间为难也是爱老公的一种方式。婆婆帮忙来带娃,不管观念有多少碰撞、平时有多少摩擦,只要她是真的爱孩子,我们都应该表达自己的感激孝敬之情。只要双方不是极品,人心总能换来人心。


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      看了上面的故事,是不是感觉婆媳之间似宫斗大戏,男人看了会沉默,女人看了会流泪,其实没有那么复杂,将心比心,都是一家人,都希望家里能越来越好。

      希望小伙伴们点赞之后留下你们的问题呦,来巨打折给婆婆买点又便宜又实用的东西,让她知道,你不仅漂亮,还会过日子。

      拜了个拜!


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