未来的婆媳关系,拼的是你的格局和教育(中)

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一个女人的自立和强大,并不意味着家庭角色的颠覆和冲突。一个女人若习惯了在家中霸道、强势、咄咄逼人,飞扬跋扈,习惯了对丈夫欺凌、打压、轻视、不尊重,她的儿子都会看在眼里,他会习惯对强权母亲惟命是从,男性的自尊和血性被压制,进而成长为一个懦弱男子。

年幼时,有多容易被老妈控制,长大后,就有多容易另一个女人控制。人往往是缺什么爱什么,强势女人更喜欢找易于掌控的男人,懦弱男人更容易找到强势女人。于是,霸权婆婆和强势媳妇终相遇,一场场婆媳撕逼在劫难逃。

夹在两个强悍女人中间,懦弱的男人更加懦弱,越发失去家庭地位和话语权。若他再有了儿子,便又开始和他同样的一轮的恶性循环。

原来,这才是最可怕的魔咒和轮回。

刚有儿子的时候,我一度也陷在“儿子第一,老公算屁”的误区,与老公疏离,对婆婆淡漠,也曾因诸多矛盾和龃龉差点放弃婚姻。但最后,我选择了与另一半直面问题。

心理学家武志红老师说:当亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个问题:一、 糟糕的婆媳关系;二、 严重的恋子情结。

婆媳关系恶化,导致现在不痛快,是当下的脓疮。恋子情结严重,导致未来不痛快,是以后的隐疾。

那晚我与老公谈至深夜,最终达成共识:

我要改掉在孩子面前数落他的毛病,树立孩子心中父亲的威望。他要克服懒怠,作出榜样,承担更多的家庭责任。

没有男人生来会调停婆媳矛盾。他们更愿意自欺欺人地相信天下太平,也无风雨也无晴。也没有女人生来就会做贤惠儿媳,或者开明婆婆,她原本也只想自己快活。

生活赋予的每个角色,都是一场全新的挑战,他必须和我共同承担,从无豁免。

婆婆属于过去,儿媳来自未来。而我们活在当下。

我是未来的婆婆,但我现在如何做儿媳,如何做妻子,将直接影响着我的儿子。

我无法选择遇上什么样的婆婆,但我可以选择成为什么样的婆婆。

朋友说,你真是闲的蛋疼,儿子刚六岁,就琢磨着怎么当婆婆。

我不是闲的,因为我清楚地意识到,婆媳问题的背后,说到底,是为一个母亲的格局和教育。

当你以身作则地做一个宽厚的母亲,发自内心地尊重他的父亲,你的儿子才会成长为一个真正的男人,才有能力在未来获得趋向圆满的婚姻。

当你身体力行让儿子看到你是怎样做儿媳,他逐渐成熟的三观,就会清楚指引他找一个怎样的妻子。

你要用你的智慧,在成长路上教会他如何做选择,而不是在婚姻大事面前,去替他做选择。

物以类聚,人以群分,不是一家人不进一家门,其实说的都是“吸引力法则”。他内心阳光,就不会找一个精神阴郁的伴侣。他人格健全,就不会选一个心理病态的爱人。

每个坚强果毅负责任的男人背后,都有一位智慧的母亲。每个软弱怯懦无担当的男人背后,都有一个蛮横的女人。

还曾听闻一个骇人观点:女人结婚之所以叫“新娘”,就是要把男人“老娘”职责接过去,继续把男人照顾好。简直是扯蛋。

如果一个男人娶老婆是为了找第二个娘,那就请他留在家里跟他的亲娘终老吧。

如果一个婆婆找儿媳是为了给她的儿子找另一个娘,去代替自己接管她儿子的吃喝拉撒,那么请继续将您的巨婴养在自个儿家,别放出来祸害人了。

故去的杨绛先生说:“我跟谁都不争,跟谁争我都不屑”。这是人生智慧,更是一个女人的坦荡、从容与清明。



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