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未来的婆媳关系,拼的是你的格局和教育(上)

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我常常想,一个女人对“婆婆”的认知,大概是从成为儿媳妇开始的。
而一个女人对“婆婆”这个角色真正的思考,往往是从自己生了儿子开始的。
我就是这样的。

儿子刚会说话的时候,我总爱逗他:

“世上最好的人是谁?”
“妈妈!”
“宝宝最爱的人是谁?”
“妈妈!”
“宝宝以后娶的媳妇对妈妈不好怎么办?”
“不要她!”

几次之后,老公就受不了了,满脸的鄙夷:“你别神经了,他现在懂个P,我小时候肯定也这么说过,没用的 !“

另一闺蜜更生猛,她说:“我儿子以后娶的媳妇,必须经过我同意。如果他不听我的,我就直接告诉他——媳妇和老娘只能选一个,你要选媳妇,我就去shi!”

说完又马上警觉:“那他要坚持选媳妇呢,我是不是只有去shi了?”

被她笑得肚皮抽筋。

前段时间跟一个儿子已上大学的女客户聊天,她说某天无意间在QQ空间看到儿子发的说说“我有女朋友了”,瞬间心被掏空一般,对着屏幕泪如雨下。明知不该这般自私狭隘,明知母爱是一场目送和分离,仍旧哭到不能自抑。

大概每个生儿子的女人,都要经历这个过程吧。纵使短暂心痛,仍能坦然接受,得体退出,送上支持和祝福,在调整和适应中,学习做个明理通达的婆婆,这才是一个智慧母亲该做的事。

而那些如临大敌、绝不放手、死磕到底,将未来儿媳视作死对头的母亲,无一例外的,都将面对最糟糕的婆媳关系。

曾问一个姐们儿平时周末都干嘛,她答:跟朋友聚一起,看看
电影,喝喝咖啡,骂骂婆婆。

你看,这世上到处不缺婆媳纷争的鸡毛大戏。婆婆扎堆数落儿媳,媳妇
聚会咒骂婆婆。

我总忍不住想,作为未来婆婆的我们,如何逃开这种悲催命运?

旧社会,多年的媳妇只能盼着熬成婆。自年轻嫁入夫家,冠以夫姓,从无自由,被婆婆当丫头使唤,起早贪黑,伺候全家吃喝拉撒。一生艰辛忍耐,唯有仰仗生下儿子、娶回儿媳那天,堂而皇之地登上婆婆宝座,再将自己所受的全部苦难,加倍返还到儿媳身上。如此,婆媳关系像一个魔咒,生生世世,阴魂不散地笼罩着女人。

新时代,女性独自撑起半边天,巾帼连须眉都不相让,还指望她忍婆婆?她们像翻身的农奴,忙着抢回领地,争夺主权,又像女皇一样,唯我独尊,意欲掌控家庭杀伐决断。《双面胶》里上海姑娘胡丽鹃,在婆媳大战后歇斯底里地对丈夫怒吼:“这个家只能有一个女主人,那就是我!”

网上有人问:为什么奶奶和妈妈一生不睦,却对孙媳妇极其疼爱。
有人答:团结一切可以团结的力量,敌人的敌人就是朋友!

婆婆有多少分类,媳妇就有多少段位。

都说女人何苦为难女人,事实上,越low的女人,越愿意为难女人。她们针锋相对,短兵相接,刺刀见红,针针带血。

看过太多
血剧情和奇葩案例之后,我一度认为,婆与媳,其实是场三十年河东三十年河西的轮替。

前面许多年,做婆婆的,趁自己身板硬朗,多帮衬一把儿媳。后面许多年,儿媳心存感恩,多孝敬一下婆婆。这当然是皆大欢喜的理想模式。

而这几年,在养育儿子的过程中,在与婆婆一起生活的磨合里,我越发清醒地意识到,做婆婆的挑战,其实是一场自己跟自己三十年河东三十年河西的较量——

你用前三十前培养出什么样的儿子,你的后三十年就拥有什么样的儿媳。

你教儿子知书,通情,达理,他找的媳妇即便不是绝世贤妻,也不会差到哪去。

你让儿子憋屈,苦闷,压抑,他就有更大的概率娶到懒婆娘、妒妇、悍妻。

你培养儿子自律、自立、自强,他就有足够的能力去解决婚姻难题,就有更多担当去化解婆媳关系。

你纵容儿子懒散、软弱、逃避,他的婚姻就越容易是一摊扶不上墙的烂泥,你一把年纪还得跟着操心劳力,出力不讨好,更惹媳妇厌弃。

原来这一切,首先取决于你自己。



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